|
Юмор
|
|
| djbass | Дата: Понедельник, 18.05.2015, 08:23 | Сообщение # 16 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Жена – мужу:
– Скучно мы с тобой как-то живём, никуда не ходим, нигде не бываем…
– Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!
Эксклюзивная Женская игра - «Угадай, почему я на тебя обиделась». А чтобы было еще интереснее – «я с тобой не разговариваю».
Застала мужа с любовницей...ругаться и выяснять отношения не стала! Попросила лишь обнять друг друга...чтобы сфоткать...на памятник!!!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ага!!! Попалась!!!
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...))
|
| |
| |
| djbass | Дата: Вторник, 19.05.2015, 09:19 | Сообщение # 17 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Больше всего настораживают мужчин две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Муж:
- Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
- Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду
вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!
Жена- мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
Золотое телефонное правило: сначала убедись, что положил трубку, потом комментируй..))
|
| |
| |
| djbass | Дата: Среда, 20.05.2015, 08:11 | Сообщение # 18 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Смотрите каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
- Что делать, если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист
без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит:
- Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и испугался...
Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая тетрадка…))
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Вчера шел по городу с бензопилой в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
|
| |
| |
| djbass | Дата: Четверг, 21.05.2015, 08:09 | Сообщение # 19 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький...Ну, что уж тут, показывай...
Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Кстати, ты знала,что мозг у страуса меньше глаза?
- Что?
- Ничего, птичка моя.
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
- Я не толстая, просто у меня кость широкая!
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
- Девушка, а почему вы такая бледная?
- Я с севера.
- А что, у вас там лета нет?
- Есть, просто я в тот день работала.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- КОПАТЬ!!!
Я замужем. Очень хочу романтики. Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!".
Ответ меня убил: "Ладно. Пошли на кухне чаю попьем"
|
| |
| |
| djbass | Дата: Пятница, 22.05.2015, 08:13 | Сообщение # 20 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| - АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
- Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
Плачет девочка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помаде -
Три педальки, а ножки – две!
Инспектор ГАИ:
- Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
- Что вы будете делать, если увидите двух зеленых человечков?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу в Австрии!»
На перекрестке в черный мерседес сзади врезается Тойота. Из Мерседеса выскакивают двое бритоголовых братков, вытаскивают из Тойоты мужика и начинают бить.
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Ну ребята, это же Тойота!
Те не обращают никакого внимания на его слова ипродолжают избивать.
- Это же Тойота...
Устав и успокоившись, братки ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель же справа!!!
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись - отпустили.
|
| |
| |
| djbass | Дата: Понедельник, 25.05.2015, 08:31 | Сообщение # 21 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям!
- Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.
- Девушка, какие ваши любимые цветы?
- Вискарь и Текила.
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты...
|
| |
| |
| djbass | Дата: Вторник, 26.05.2015, 08:59 | Сообщение # 22 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Иду по лесу… дождь хлещет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду…
- Обалдеть просто!!! я толкаю, а он едет.
Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой,выжимает обратно в стакан...
– на, пей, не обляпайся.
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Жена кричит мужу из коридора, собираясь в гости к подруге:
- Дорогой! Водку, сок, мяса - пожаришь себе на ужин.
Муж: - А водку-то зачем жарить?!?!
Жена: - Совсем допился, идиот! ВОТ КУСОК МЯСА....!
Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. Как, я спрашиваю, как, они это выяснили?
|
| |
| |
| djbass | Дата: Среда, 27.05.2015, 08:12 | Сообщение # 23 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Две недели бил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...правильно, чё он его не починил за две недели то?
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам его выкинь!
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Люся!
- Что Люся?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен!)))
Жена сказала, что флешка перестала работать и она её выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
|
| |
| |
| djbass | Дата: Четверг, 28.05.2015, 08:14 | Сообщение # 24 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
Логика мужчин — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
Что делают белорусы в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Девушка- парню:
- У тебя вода в двигателе!
- Да ты даже газ от тормоза не отличишь!
- Я точно знаю, что говорю!
- Так, я сейчас сам посмотрю. Где моя машина?
- В бассейне...
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Жилищная проблема в Беларуси решена! Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
|
| |
| |
| Leks | Дата: Четверг, 28.05.2015, 12:14 | Сообщение # 25 |
 СМОТРИТЕЛЬ
Группа: Администраторы
Сообщений: 370
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Оффлайн Я езжу на: Minsk
| 
|
| |
| |
| djbass | Дата: Пятница, 29.05.2015, 10:05 | Сообщение # 26 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапор:
- Хорошо. Остальные пойдут пешком.
Командир полка заходит на кухню:
- Дежурный! Почему лавровый лист в борщ не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!
В шахматах появилась новая фигура, называется «Прапорщик» - ходит - куда хочет, берёт - что хочет.
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, естественно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф — никого! Выбегает на балкон — и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати:
"Да чё ты мечешься? Тут я!"
В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
Побежали проверять?))
|
| |
| |
| djbass | Дата: Понедельник, 01.06.2015, 08:38 | Сообщение # 27 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| - Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же!
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Правительство Беларуси еще раз успокоило граждан: причин для роста цен не существует, они растут просто так.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
- Что пишешь пятачок.
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
- Оперу пишу, ... про нас.
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать…
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, домик и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Это ты выбирай - на сливочном или на растительном масле?
- Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
|
| |
| |
| djbass | Дата: Вторник, 02.06.2015, 08:18 | Сообщение # 28 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Сначала ребёнка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает!
- Обалдеть, и кто поёт?
- Хор страдающих молекул.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и курьера.
Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.
|
| |
| |
| djbass | Дата: Среда, 03.06.2015, 11:11 | Сообщение # 29 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела…
Дорогой, в наших отношениях возникла проблема…
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
SMS от жены "Я машину помыяла...". Муж, хватаясь за голову - Господи, пусть это будет "Ы"!!!
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в пять утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!
Записал любовницу в мобильный под именем "Low battery". Теперь, когда она звонит, а меня нет рядом, жена просто ставит телефон на зарядку.
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
|
| |
| |
| djbass | Дата: Четверг, 04.06.2015, 08:19 | Сообщение # 30 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1006
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Оффлайн Я езжу на: белой батарейке
| Вчера забыл кота покормить. Утром проснулся, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит...
Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Дискомфорт в автомобиле «Матиз» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.
Бабушка, которой сразу уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
|
| |
| |
