[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
Юмор
djbassДата: Пятница, 08.07.2016, 15:12 | Сообщение # 106
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".

Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!

Вы замечали, что когда едешь за рулем, тот, кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

- Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.
Вот такой вежливый гаишник мне попался.

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера.

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

Настроение: взять кота и уехать в Простоквашино. 


 
djbassДата: Четверг, 14.07.2016, 12:31 | Сообщение # 107
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики!
Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители.

Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.





Прикрепления: 4666554.jpg(41.3 Kb) · 6439315.jpg(40.3 Kb) · 6241869.jpg(57.3 Kb)


 
djbassДата: Четверг, 21.07.2016, 13:06 | Сообщение # 108
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

В кинотеатрах идёт "Тарзан", Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.


 
djbassДата: Суббота, 13.08.2016, 18:37 | Сообщение # 109
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Рай — это когда нет будильников, понедельников и начальников.

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, шпалы, рельсы, шпалы"...

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

В случае победы Трампа впервые в Америке белый миллиардер переедет жить в общественное жильё, которое до него занимала чёрная семья.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


 
djbassДата: Вторник, 16.08.2016, 12:13 | Сообщение # 110
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...

Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ! — Водитель покраснел, но потрогал.

Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост ее взять, и так "бдыщ-бдыщ!" по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...


 
djbassДата: Понедельник, 29.08.2016, 19:39 | Сообщение # 111
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке



Прикрепления: 2671739.jpg(45.4 Kb) · 4084258.jpg(39.7 Kb)


 
djbassДата: Среда, 31.08.2016, 21:44 | Сообщение # 112
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Штаны «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка 'Lоuis Vuittоn' Одного не могу понять че ты делаешь в АВТОБУСЕ?

Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?" 

Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины — перед едой.

Женщина в зависимости от времени: Утром … не в себе! Днем … сама не своя! Вечером … вся из себя!

Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной к верху... 

Ох, как же ненавижу эти тупые моменты, когда тебя просят: "расскажи что-нибудь интересное" или "расскажи анекдот", — и у тебя сразу "еrror 404, База данных недоступна". 

Пользуясь случаем, хочу передать привет школьникам и студентам, и напомнить им, что остался 1 день.


 
djbassДата: Понедельник, 05.09.2016, 18:14 | Сообщение # 113
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Набрал в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".

p.s. в яндексе тоже   smile


 
djbassДата: Пятница, 16.09.2016, 15:54 | Сообщение # 114
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке



















Прикрепления: 1989329.jpg(47.1 Kb) · 1255341.jpg(54.6 Kb) · 2771792.jpg(70.8 Kb) · 7319393.jpg(87.1 Kb) · 0924756.jpg(82.3 Kb) · 1315864.jpg(50.9 Kb) · 1709124.jpg(87.0 Kb) · 8566925.jpg(58.3 Kb) · 8161359.jpg(42.5 Kb) · 5541578.jpg(80.5 Kb)


 
djbassДата: Суббота, 24.09.2016, 00:58 | Сообщение # 115
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.

Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!

- А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
- А оно тебе надо? Есть покемоны!

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.

Безработица - это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.







Прикрепления: 4685597.jpg(72.1 Kb) · 4817738.jpg(70.3 Kb) · 7675569.jpg(36.2 Kb) · 2286442.jpg(55.8 Kb)


 
djbassДата: Вторник, 27.09.2016, 11:42 | Сообщение # 116
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".


 
djbassДата: Среда, 28.09.2016, 19:40 | Сообщение # 117
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри 

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.


 
djbassДата: Вторник, 04.10.2016, 11:40 | Сообщение # 118
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Из рекламы недвижимости: "Проживание в Москве сделает вас источником, близким к Кремлю".

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!


 
djbassДата: Понедельник, 10.10.2016, 11:40 | Сообщение # 119
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.



Прикрепления: 7212524.jpg(54.5 Kb) · 8017963.jpg(60.1 Kb)


 
djbassДата: Вторник, 11.10.2016, 15:06 | Сообщение # 120
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 741
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

- Мне не нравятся глупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и толкнул умную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно сориентированные акустические системы, плохо проработанную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не засмеяться.
p.s. думаю во всём виновата "шторка" 

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко в Дроздах.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.


 
Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
Поиск:

close