Продажа авто
Форма входа

Новое в форуме
  • Юмор 
  • Сезонное хранение шин! Члена... 
  • Покупка Smartа 
  • Путешествие на Smart 
  • Конкурс среди владельцев Sma... 
  • Вот и я стал обладателем мал... 
  • Присоединяйся!
    Добавляйся!
    Новости Smart
    Smart в Женеве: почти кроссовер и почти спорткар
    ----------
    Компания Smart представила новый кабриолет Smart Fortwo
    ----------
    Cнимки нового Smart ForFour Brabus
    ----------
    Пятидверный электрический Smart
    ----------
    ....
    Letyshops (Leads)
    .
    Страница 8 из 14«126789101314»
    Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
    Юмор
    djbassДата: Пятница, 08.07.2016, 15:12 | Сообщение # 106
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".

    Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

    - А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
    - Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!

    Вы замечали, что когда едешь за рулем, тот, кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

    - Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.
    Вот такой вежливый гаишник мне попался.

    Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера.

    Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

    Настроение: взять кота и уехать в Простоквашино. 


     
    djbassДата: Четверг, 14.07.2016, 12:31 | Сообщение # 107
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики!
    Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители.

    Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.

    Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

    Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

    Финансовое положение:
    Зато со мной точно дружат не из-за денег!

    Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
    Сосед знает толк в предварительных ласках.





    Прикрепления: 4666554.jpg(41Kb) · 6439315.jpg(40Kb) · 6241869.jpg(57Kb)


     
    djbassДата: Четверг, 21.07.2016, 13:06 | Сообщение # 108
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    В кинотеатрах идёт "Тарзан", Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

    План на рабочий день:
    1. Поздороваться с коллегами.
    2. Посидеть в интернете.
    3. Попрощаться с коллегами.

    Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

    Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.

    - Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
    - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.


     
    djbassДата: Суббота, 13.08.2016, 18:37 | Сообщение # 109
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Рай — это когда нет будильников, понедельников и начальников.

    Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

    Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, шпалы, рельсы, шпалы"...

    Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
    Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

    В случае победы Трампа впервые в Америке белый миллиардер переедет жить в общественное жильё, которое до него занимала чёрная семья.

    Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


     
    djbassДата: Вторник, 16.08.2016, 12:13 | Сообщение # 110
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Господин президент!
    Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
    Спасибо!

    Разговор двух приятелей:
    — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
    — Как это?
    — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

    Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
    — Папа, ну как, я уже умею водить?
    — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    — Неа, не видел.
    — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...

    Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
    - Ну и что им нужно?
    - Мужика нормального!

    - Ты свою жену утром будишь?
    - Да. Буду.

    Сел мужик в такси и говорит:
    — ТРОГАЙ! — Водитель покраснел, но потрогал.

    Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост ее взять, и так "бдыщ-бдыщ!" по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...


     
    djbassДата: Понедельник, 29.08.2016, 19:39 | Сообщение # 111
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке



    Прикрепления: 2671739.jpg(45Kb) · 4084258.jpg(40Kb)


     
    djbassДата: Среда, 31.08.2016, 21:44 | Сообщение # 112
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Штаны «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка 'Lоuis Vuittоn' Одного не могу понять че ты делаешь в АВТОБУСЕ?

    Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

    Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?" 

    Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины — перед едой.

    Женщина в зависимости от времени: Утром … не в себе! Днем … сама не своя! Вечером … вся из себя!

    Ну не правильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной к верху... 

    Ох, как же ненавижу эти тупые моменты, когда тебя просят: "расскажи что-нибудь интересное" или "расскажи анекдот", — и у тебя сразу "еrror 404, База данных недоступна". 

    Пользуясь случаем, хочу передать привет школьникам и студентам, и напомнить им, что остался 1 день.


     
    djbassДата: Понедельник, 05.09.2016, 18:14 | Сообщение # 113
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Советы, как выжить в кризис.
    Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

    - Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    - Одну тысячу рублей.
    - А сколько мест в этом зале?
    - Тысяча.
    - Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

    - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
    - Что они развариваются?
    - Нет.
    - А что?
    - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

    Набрал в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".

    p.s. в яндексе тоже   smile


     
    djbassДата: Пятница, 16.09.2016, 15:54 | Сообщение # 114
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке



















    Прикрепления: 1989329.jpg(47Kb) · 1255341.jpg(55Kb) · 2771792.jpg(71Kb) · 7319393.jpg(87Kb) · 0924756.jpg(82Kb) · 1315864.jpg(51Kb) · 1709124.jpg(87Kb) · 8566925.jpg(58Kb) · 8161359.jpg(43Kb) · 5541578.jpg(80Kb)


     
    djbassДата: Суббота, 24.09.2016, 00:58 | Сообщение # 115
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    - Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
    - А ножки переплелись.

    Преподаватель:
    - Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
    - По мху.
    - Нет мха!
    - По солнцу.
    - Нет солнца!
    - По деревьям.
    - Нет деревьев!
    - ???
    - По карте и компасу, товарищи курсанты!

    - А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
    - А оно тебе надо? Есть покемоны!

    Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
    - Чего ты там делаешь?
    - Хочу понять, как здесь симка меняется.

    Безработица - это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.







    Прикрепления: 4685597.jpg(72Kb) · 4817738.jpg(70Kb) · 7675569.jpg(36Kb) · 2286442.jpg(56Kb)


     
    djbassДата: Вторник, 27.09.2016, 11:42 | Сообщение # 116
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

    Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

    Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.

    - А у тебя батарея горячая?
    - Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

    - Ну вот и произошла смена поколений.
    - Как ты это определил?
    - Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

    Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".


     
    djbassДата: Среда, 28.09.2016, 19:40 | Сообщение # 117
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

    Женская логика:
    - Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

    — А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
    — Вырастешь сильным и крепким.
    — И на кого я буду похож?
    — На Шрека.

    Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри 

    У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.

    Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

    Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.


     
    djbassДата: Вторник, 04.10.2016, 11:40 | Сообщение # 118
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Из рекламы недвижимости: "Проживание в Москве сделает вас источником, близким к Кремлю".

    Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

    У меня классический гардероб:
    1. Надеть нечего.
    2. Вешать некуда.
    3. Выкинуть жалко.
    4. И специальная полка "Вдруг похудею".

    Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

    Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

    Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

    Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!


     
    djbassДата: Понедельник, 10.10.2016, 11:40 | Сообщение # 119
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
    Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

    Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

    Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.



    Прикрепления: 7212524.jpg(55Kb) · 8017963.jpg(60Kb)


     
    djbassДата: Вторник, 11.10.2016, 15:06 | Сообщение # 120
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    - Мне не нравятся глупые зануды без ЧЮ.
    - Чу-щу пишется через у.

    Разговаривают два приятеля:
    - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
    - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

    - Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
    - Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

    Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

    - Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
    - Да, у нас около сотни офисных работников.

    Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и толкнул умную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно сориентированные акустические системы, плохо проработанную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не засмеяться.
    p.s. думаю во всём виновата "шторка" 

    - Девушка, поехали ко мне.
    - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
    - Ну поехали, я живу тут недалеко в Дроздах.
    - Господи, как быстро я к тебе привыкла.

    В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.


     
    Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
    Страница 8 из 14«126789101314»
    Поиск:

    КолесаДаром

    Letyshops (Leads)

    Все материалы взяты из открытых источников 
    Мы рассмотрим любые обоснованные и  адекватные претензии в наш адрес
     Перепечатка и копирование материалов разрешается только с активной ссылкой на сайт.

    © 2017  |  Smart Club - Белорусский клуб любителей смарт
    Используются технологии uWeb  |