[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
Юмор
LeksДата: Четверг, 23.07.2015, 17:52 | Сообщение # 46
СМОТРИТЕЛЬ
Группа: Администраторы
Сообщений: 365
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
Minsk

эт точно...

 уже весна теплее лета, а осенью холоднее чем зимой )
 
djbassДата: Вторник, 28.07.2015, 11:25 | Сообщение # 47
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Как хорошо теплым летним вечером, где-нибудь в поле, 
в мягкой траве, с девушкой, лежать и смотреть на звезды! 
Особенно хорошо смотреть после, а не до. 
А то ведь мысли как-то путаются…

Только наши женщины после романтического ужина моют посуду при свечах...

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...


 
djbassДата: Вторник, 11.08.2015, 17:11 | Сообщение # 48
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Мужчины более привередливы и капризны. 
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. 
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак...

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.

Чтобы высосать всю кровь у человека — нужно 1200000 комаров, а чтобы замучить — всего один))

Интернет — это чудо-лекарство! Очень помогает от работы…

Лето… По понедельникам коллеги делятся впечатлениями от каторжного отдыха в выходные…

Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.


 
djbassДата: Четверг, 20.08.2015, 12:39 | Сообщение # 49
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё, ты прав.

Девальвация вокруг, все торопятся....вспомнил старый анекдот в тему: 
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: 
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... 
- А я за 6! 
- Ну и копай...


 
djbassДата: Пятница, 21.08.2015, 14:21 | Сообщение # 50
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Только русский на вопрос - ''ты куда?" отвечает - "щас приду!"

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!


 
djbassДата: Среда, 26.08.2015, 08:51 | Сообщение # 51
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная! 

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа глупо просидел перед экраном. Не клевало...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу?

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!


 
djbassДата: Пятница, 28.08.2015, 09:38 | Сообщение # 52
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Уважаемые пешеходы! 
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.


 
djbassДата: Вторник, 01.09.2015, 12:30 | Сообщение # 53
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Вот и лето промчалось... bye
- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звёзды. Это когда "привет, пойдём мороженое поедим?", а в ответ "пойдём" и улыбка до ушей. Летом всё можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.


 
djbassДата: Понедельник, 07.09.2015, 11:34 | Сообщение # 54
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко 
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. 
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. 
Учительница спрашивает: 
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. 
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...


 
djbassДата: Четверг, 10.09.2015, 10:45 | Сообщение # 55
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться — то с ее дочерью точно что-то не так.

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом — заснуть не удастся.

В Интернете, как на курорте все мужики холостые. 

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…


 
djbassДата: Четверг, 17.09.2015, 08:56 | Сообщение # 56
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Нельзя ребенка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.

- дорогая, я тебе изменил... 
- ах, ты ж гад! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой! 
- ... заставку на рабочем столе.

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один КГБшник.


 
djbassДата: Среда, 23.09.2015, 09:33 | Сообщение # 57
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «МТС».

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить "нет". Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше.
Уволили на полчаса раньше.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- А кто ее знает, Петрович! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседовании интересуется:
- А куда это делась предыдущая сотрудница?
- В декрет ушла...
- Ох и опасная у Вас тут работёнка!!!..


 
djbassДата: Пятница, 25.09.2015, 12:56 | Сообщение # 58
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.


 
djbassДата: Среда, 30.09.2015, 11:47 | Сообщение # 59
Смартовод
Группа: Администраторы
Сообщений: 747
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.


 
LeksДата: Четверг, 01.10.2015, 22:20 | Сообщение # 60
СМОТРИТЕЛЬ
Группа: Администраторы
Сообщений: 365
Награды: 4
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
Minsk

biggrin 
Цитата
Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.
 
Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
Поиск:

close