Продажа авто
Форма входа

Новое в форуме
  • Юмор 
  • Сезонное хранение шин! Члена... 
  • Покупка Smartа 
  • Путешествие на Smart 
  • Конкурс среди владельцев Sma... 
  • Вот и я стал обладателем мал... 
  • Присоединяйся!
    Добавляйся!
    Новости Smart
    Smart в Женеве: почти кроссовер и почти спорткар
    ----------
    Компания Smart представила новый кабриолет Smart Fortwo
    ----------
    Cнимки нового Smart ForFour Brabus
    ----------
    Пятидверный электрический Smart
    ----------
    ....
    Letyshops (Leads)
    .
    Страница 4 из 14«1234561314»
    Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
    Юмор
    LeksДата: Четверг, 23.07.2015, 17:52 | Сообщение # 46
    СМОТРИТЕЛЬ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 359
    Награды: 4
    Репутация: 0
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    Minsk

    эт точно...

     уже весна теплее лета, а осенью холоднее чем зимой )
     
    djbassДата: Вторник, 28.07.2015, 11:25 | Сообщение # 47
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Как хорошо теплым летним вечером, где-нибудь в поле, 
    в мягкой траве, с девушкой, лежать и смотреть на звезды! 
    Особенно хорошо смотреть после, а не до. 
    А то ведь мысли как-то путаются…

    Только наши женщины после романтического ужина моют посуду при свечах...

    - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...

    Приходит жена домой и говорит мужу:
    - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
    Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
    - Она тебе все-таки рассказала...

    Подруга рыдая жалуется на мужа:
    - Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

    Небольшой совет:
    Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...


     
    djbassДата: Вторник, 11.08.2015, 17:11 | Сообщение # 48
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

    Мужчины более привередливы и капризны. 
    Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. 
    А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак...

    Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

    Муж без жены — это как дуб без дятла.

    Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.

    Чтобы высосать всю кровь у человека — нужно 1200000 комаров, а чтобы замучить — всего один))

    Интернет — это чудо-лекарство! Очень помогает от работы…

    Лето… По понедельникам коллеги делятся впечатлениями от каторжного отдыха в выходные…

    Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?

    Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.


     
    djbassДата: Четверг, 20.08.2015, 12:39 | Сообщение # 49
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
    – Мужика у тебя нормального просто не было.
    И всё, ты прав.

    Девальвация вокруг, все торопятся....вспомнил старый анекдот в тему: 
    Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: 
    - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... 
    - А я за 6! 
    - Ну и копай...


     
    djbassДата: Пятница, 21.08.2015, 14:21 | Сообщение # 50
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Только русский на вопрос - ''ты куда?" отвечает - "щас приду!"

    Роддом. Медсестра:
    - Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
    Тот (после короткой паузы):
    - Прыгать? А смысл? Первый этаж...

    - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
    - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!


     
    djbassДата: Среда, 26.08.2015, 08:51 | Сообщение # 51
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная! 

    О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

    Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа глупо просидел перед экраном. Не клевало...

    Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
    Врач:
    — В аварию попали?
    — Нет, чихнул в шкафу?

    Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!


     
    djbassДата: Пятница, 28.08.2015, 09:38 | Сообщение # 52
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Уважаемые пешеходы! 
    Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.


     
    djbassДата: Вторник, 01.09.2015, 12:30 | Сообщение # 53
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Вот и лето промчалось... bye
    - За что ты лето любишь?
    - Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звёзды. Это когда "привет, пойдём мороженое поедим?", а в ответ "пойдём" и улыбка до ушей. Летом всё можно. А ты за что?
    - За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.


     
    djbassДата: Понедельник, 07.09.2015, 11:34 | Сообщение # 54
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко 
    поворачивается и спрашивает у Коли:
    - Ты чему так обрадовался?
    - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
    - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
    Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
    - А ты, Василий, чему смеешься?
    - Я обе ваши сиськи увидел!
    - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
    После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. 
    Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. 
    Учительница спрашивает: 
    - В чем дело?
    - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

    Встретились 2 новых русских:
    - Возьми моего раздолбая на работу.
    - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. 
    - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
    - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
    - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
    - Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...


     
    djbassДата: Четверг, 10.09.2015, 10:45 | Сообщение # 55
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

    Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться — то с ее дочерью точно что-то не так.

    Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом — заснуть не удастся.

    В Интернете, как на курорте все мужики холостые. 

    На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…


     
    djbassДата: Четверг, 17.09.2015, 08:56 | Сообщение # 56
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Нельзя ребенка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.

    - дорогая, я тебе изменил... 
    - ах, ты ж гад! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой! 
    - ... заставку на рабочем столе.

    Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один КГБшник.


     
    djbassДата: Среда, 23.09.2015, 09:33 | Сообщение # 57
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

    В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

    Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «МТС».

    Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

    Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
    - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
    - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

    Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить "нет". Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

    Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше.
    Уволили на полчаса раньше.

    - Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
    - А кто ее знает, Петрович! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

    Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседовании интересуется:
    - А куда это делась предыдущая сотрудница?
    - В декрет ушла...
    - Ох и опасная у Вас тут работёнка!!!..


     
    djbassДата: Пятница, 25.09.2015, 12:56 | Сообщение # 58
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

    За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

    Женское "нет" - это "может быть".
    А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

    Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

    - Не подскажете, как доехать до центра!?
    - Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

    Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

    Есть два типа людей:
    - О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
    - Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

    Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.


     
    djbassДата: Среда, 30.09.2015, 11:47 | Сообщение # 59
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
    Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

    Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

    Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.

    У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

    Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.


     
    LeksДата: Четверг, 01.10.2015, 22:20 | Сообщение # 60
    СМОТРИТЕЛЬ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 359
    Награды: 4
    Репутация: 0
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    Minsk

    biggrin 
    Цитата
    Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.
     
    Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
    Страница 4 из 14«1234561314»
    Поиск:

    КолесаДаром

    Letyshops (Leads)

    Все материалы взяты из открытых источников 
    Мы рассмотрим любые обоснованные и  адекватные претензии в наш адрес
     Перепечатка и копирование материалов разрешается только с активной ссылкой на сайт.

    © 2017  |  Smart Club - Белорусский клуб любителей смарт
    Используются технологии uWeb  |