Продажа авто
Форма входа

Новое в форуме
  • Юмор 
  • Сезонное хранение шин! Члена... 
  • Покупка Smartа 
  • Путешествие на Smart 
  • Конкурс среди владельцев Sma... 
  • Вот и я стал обладателем мал... 
  • Присоединяйся!
    Добавляйся!
    Новости Smart
    Smart в Женеве: почти кроссовер и почти спорткар
    ----------
    Компания Smart представила новый кабриолет Smart Fortwo
    ----------
    Cнимки нового Smart ForFour Brabus
    ----------
    Пятидверный электрический Smart
    ----------
    ....
    Letyshops (Leads)
    .
    Страница 3 из 14«123451314»
    Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
    Юмор
    djbassДата: Пятница, 05.06.2015, 10:41 | Сообщение # 31
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Пятница, вечер.
    В лавку к ювелиру заходит 70ти летний старик с молодой, привлекательной девушкой и просит показать им самые дорогие кольца. Спустя несколько минут они выбирают кольцо стоимостью 60.000€.
    - Вы примите чек?
    - Да, но сегодня пятница и вы не сможете получить кольцо до понедельника, пока я не обналичу чек.
    Старик выписывает чек и они соглашаются вернуться в понедельник.
    Понедельник, утро.
    Ювелир заходит в банк и узнает, что чек не может быть обналичен из-за недостатка средств на счету. Он возвращается в лавку и звонит старику.
    - Доброе утро, у меня возникли проблемы с Вашим чеком из-за недостатка средств на Вашем счету.
    - Я знаю. У меня нет таких денег, но если бы вызнали какие у меня были выходные…

    - Доктор, а это не больно?
    - Для кого как.
    - В смысле?
    - Ну пациентам больно, а мне нет.

    Врач знакомый шутку прислал: 1 терапевт равняется 1024 гигапевтам :)  

    Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

    Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную компанию...

    Белорусское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных не сосчитать.

    Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
    - Ночной наряд, начинается на букву"П".
    - Патруль?
    - Не подходит.
    - Пост?
    - Не подходит.
    - Пикет?
    - Не подходит.
    - Посмотри на последней странице...
    - Хм... "Пижама"!


     
    djbassДата: Понедельник, 08.06.2015, 14:16 | Сообщение # 32
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Попалась интересная объявка про электровелосипед:

    Продам вот такой велосипед. Состояние прекрасное (кто ж вам всю правду скажет?!)
    - одна хозяйка (использовался монашкой, только на крытой территории монастыря)
    - гаражное хранение (а где его ещё хранить, ведь сопрут сразу)
    - зимой не эксплуатировался (иначе был бы на лыжах)
    - климат контроль (автоматический, в полном соответствии с окружающей средой)
    - легкосплавные обода (но если Вы весите сто килограммов, то экономия веса ничтожная)
    - низкопрофильная резина (относительно трактора "Беларус"
    - анатомическое сиденье (анатомия вашего зада сама примет его форму)
    - коробка "автомат" (всего одна передача "Drive", режим "Спорт" чреват мокрой спиной)
    - самое надёжное противоугонное устройство (никогда не оставите без присмотра, потому что жалко)
    - комплектация корзинкой и багажным кофром (в кофре потерялся замочек 
    - бонус покупателю (сто первый позвонивший получит новое зеркальце на руль и карту Минска 1986 года)
    - полностью накачанные шины с великолепным протектором (а как иначе?)


     
    djbassДата: Понедельник, 15.06.2015, 10:40 | Сообщение # 33
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке



     
    djbassДата: Пятница, 19.06.2015, 08:51 | Сообщение # 34
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Злободневная темка парковки  smile
    Прикрепления: 9307926.gif(201Kb)


     
    LeksДата: Воскресенье, 21.06.2015, 20:29 | Сообщение # 35
    СМОТРИТЕЛЬ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 359
    Награды: 4
    Репутация: 0
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    Minsk

    ))

    Прикрепления: 9964350.jpg(55Kb)
     
    djbassДата: Среда, 24.06.2015, 10:21 | Сообщение # 36
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке







     
    djbassДата: Четверг, 25.06.2015, 15:53 | Сообщение # 37
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

    Поймал муж любовника и избивает...
    Жена в отчаянии:
    - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

    Этот абонент звонил вам 50 раз.
    Вывод: не давайте свой номер идиотам.

    У мужа водительский стаж 5 лет.
    У меня полгода….
    - Думаете, он водит машину лучше?
    - Ха-Ха-Ха!!! Да он наручнике даже тронуться не может, а я….целый день ездила!!!)))


     
    djbassДата: Вторник, 30.06.2015, 15:21 | Сообщение # 38
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Если бы у наших детей был свой форум:

    - Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
    - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
    - Сос!!!! Мама всю ночь спит!
    - Не дают драть обои!
    - Как незаметно подкрасться к коту?
    - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
    - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
    - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
    - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
    - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
    - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
    - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
    - Титя отдельно от мамы - такое возможно?
    - А вас целуют в попу?
    - Подскажите логопеда для бабушки
    - Сколько телефонов вы уже обсосали?
    - Help! Надели ботинки - как теперь встать?
    - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
    - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
    - Помогите! Растут волосы!!!
    - Продам комплект одежды на маму, размер 46
    - Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
    - Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
    - У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
    - Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    - Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
    - Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
    - В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
    - У папы не зарастает лысина. Это рахит?
    - Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
    - Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
    - У мамы раздуло живот. Что с ней?
    - КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
    - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
    - Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    - Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
    - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
    - Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
    - Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
    - Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
    - Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
    - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
    - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    - Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?


     
    djbassДата: Четверг, 02.07.2015, 12:41 | Сообщение # 39
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Пятница: редкий случай, когда желания совпадают с возможностями – делать ничего не охота и делать нечего.

    Ничто не создаёт таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

    Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

    - Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

    Звонит мужик в техподдержку:
    - Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
    - Понятно, лампочка на вашем интернет-модеме горит?
    - Да горит, только это не лампочка, а трехвыводный двухцветный светодиод.
    - Хм...да, наверное проблемы возникли все-таки у нас.

    Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.

    Как заработать миллион // Пособие для молодых писателей. Тираж 100 000. Рекомендованная цена: 10 рублей.

    Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?


     
    djbassДата: Вторник, 07.07.2015, 11:47 | Сообщение # 40
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Едет дядька на мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит в точку за горизонт маленькая, нелепая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывает окно:
    - Мужик! Что у тебя за машина?
    А тот сидит бледный весь, волосы дыбом, глаза выпучены, в руль вцепился:
    - Да не знаю я...
    - А год, какой?
    - Не знаю...
    - А страна?
    - Да не знаю я!
    - А едешь-то откуда?
    - С американских горок.

    - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
    - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

    Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

    Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - Что надо?
    - Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать.

    "Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ, Беларусь 1, Беларусь 2… Цена 6,5 млрд.$, торг. Можно в рассрочку. +37529******* Саша."

    Скоро август - когда исполнится ровно 24 года с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...


     
    djbassДата: Среда, 08.07.2015, 13:44 | Сообщение # 41
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Курортное знакомство.
    В первый день мужчина погладил женщине руку.
    Во второй день - локоток.
    В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
    - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

    Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
    Молодой парень - кассир:
    - Ты, наверное, одна живешь?
    Девушка, смущенно:
    - А как ты догадался?
    Парень:
    - Да ты страшная ...!!! ))

    Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

    На приёме у психиатра:
    - Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
    - Интересно. И как это происходит?
    - Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
    Жена ему: «Да, уснул».
    Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
    А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

    Мужика похоронили. Сосед по могиле спрашивает:
    - Ты от чего умер?
    - Да приехал с командировки весь дом обыскал - ни одного любовника не нашел, сердце от радости и остановилось.
    - Дурак, заглянул бы в холодильник оба живы были бы.

    Позитивный человек - это тот, кого послали далеко, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


     
    djbassДата: Четверг, 09.07.2015, 08:08 | Сообщение # 42
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    - Всем доброе утро. Леночкa сделaйте мне, пожaлуйстa, кофе!
    - Дмитрий Алексеевич, кофе делaют в Лaтинской Америке, a я его просто готовлю.
    - Ленa умничaть нaдо было в школе нa экзaменaх, тогдa бы рaботaлa, a не кофе носилa.

    - Сначала хвалимся, что ничего не учили и отлично сдали сессию.
    - Потом, что совсем не работаем и получаем кучу денег.
    - Затем жалуемся, что платим кучу денег каким-то людям, которые ничего не делают.

    Идёт экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
    - Профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
    - Ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
    - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
    Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
    - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
    - Согласен.
    - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
    - Согласен.
    - И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

    1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
    - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
    Голос с задней парты:
    - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

    В военкомате:
    - Вы служить хотите?
    - Да, но только генералом!
    - Вы что, идиот?

    В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
    - Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
    Все перепугались, а хирург говорит:
    - Давайте ему вырежем половину мозгов.
    Вырезали. После наркоза:
    - Дайте мне решить уравнение шестой степени!
    Та же картина. Хирург:
    - А, давайте вырежем еще половину.
    Вырезали.
    - Дайте мне решить уравнение третьей степени!
    Опять то же самое. Хирург:
    - Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
    Удалили. Через два часа:
    - РОТА! ПОДЪЕМ!


     
    djbassДата: Пятница, 10.07.2015, 08:14 | Сообщение # 43
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Женский автофорум
    * Капот никак не подцепляется ногтем.
    * Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Это такое попадалово...
    * Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать... а то мне-то их подарили!
    * Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
    * Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочется ездить передом, а то шея болит уже.
    * За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
    * Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?
    * Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или надо просить мужчин?
    * Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!
    * Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный?
    * Где скачать мелодии для бибикалки?
    * Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода?
    * Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
    * У кого какие фантазии во время заправки?
    * Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну...

    - Девушка, ваши документы?
    - Вот.
    - А где техпаспорт???
    - Каких тех???? Вы что не видите??? - я одна еду!!



     
    djbassДата: Четверг, 16.07.2015, 10:29 | Сообщение # 44
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке





     
    djbassДата: Вторник, 21.07.2015, 21:52 | Сообщение # 45
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Лето продолжается :



     
    Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
    Страница 3 из 14«123451314»
    Поиск:

    КолесаДаром

    Letyshops (Leads)

    Все материалы взяты из открытых источников 
    Мы рассмотрим любые обоснованные и  адекватные претензии в наш адрес
     Перепечатка и копирование материалов разрешается только с активной ссылкой на сайт.

    © 2017  |  Smart Club - Белорусский клуб любителей смарт
    Используются технологии uWeb  |