Продажа авто
Форма входа

Новое в форуме
  • Юмор 
  • Сезонное хранение шин! Члена... 
  • Покупка Smartа 
  • Путешествие на Smart 
  • Конкурс среди владельцев Sma... 
  • Вот и я стал обладателем мал... 
  • Присоединяйся!
    Добавляйся!
    Новости Smart
    Smart в Женеве: почти кроссовер и почти спорткар
    ----------
    Компания Smart представила новый кабриолет Smart Fortwo
    ----------
    Cнимки нового Smart ForFour Brabus
    ----------
    Пятидверный электрический Smart
    ----------
    ....
    Letyshops (Leads)
    .
    Страница 2 из 14«12341314»
    Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
    Юмор
    djbassДата: Понедельник, 18.05.2015, 08:23 | Сообщение # 16
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Жена – мужу:
    – Скучно мы с тобой как-то живём, никуда не ходим, нигде не бываем…
    – Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

    Эксклюзивная Женская игра - «Угадай, почему я на тебя обиделась». А чтобы было еще интереснее – «я с тобой не разговариваю».

    Застала мужа с любовницей...ругаться и выяснять отношения не стала! Попросила лишь обнять друг друга...чтобы сфоткать...на памятник!!!

    - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    - Она обойдется вам в 30 000 евро.
    - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
    - Она обойдётся...
    - Теперь правильно! Она обойдётся!

    Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
    - Зачем? - спрашивает жена.
    - У меня голова не болит.
    Муж, срывая с себя трусы:
    - Ага!!! Попалась!!!

    По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

    Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...))


     
    djbassДата: Вторник, 19.05.2015, 09:19 | Сообщение # 17
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Больше всего настораживают мужчин две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

    Муж:
    - Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
    Жена:
    - Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.

    Жена мужу:
    - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду
    вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

    Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"

    Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
    - Ты что пылесос купил?
    - Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
    - И что?
    - Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

    Жена- мужу:
    – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

    Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она:
    - Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    - Да, я хочу отомстить!

    Золотое телефонное правило: сначала убедись, что положил трубку, потом комментируй..))


     
    djbassДата: Среда, 20.05.2015, 08:11 | Сообщение # 18
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Смотрите каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

    - Что делать, если в тебя кинула гранату блондинка?
    - Выдернуть чеку и бросить обратно!

    Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист
    без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит:
    - Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

    Гена стрижет Чебурашку.
    - Чебурашка, тебе уши нужны?
    - Конечно.
    - На, держи!

    Спрашивают моряка:
    - Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и испугался...

    Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая тетрадка…))

    Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

    Вчера шел по городу с бензопилой в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.


     
    djbassДата: Четверг, 21.05.2015, 08:09 | Сообщение # 19
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

    Муж голый у зеркала:
    - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
    Жена глядя на него :
    - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

    - Девушка, мелочь не посмотрите?
    - Бедненький...Ну, что уж тут, показывай...

    Привет! Какая классная кофточка!
    - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
    - Да не волнуйся ты, вырастут!

    Кстати, ты знала,что мозг у страуса меньше глаза?
    - Что?
    - Ничего, птичка моя.

    - Девушка, как вас зовут?
    - Не важно.
    - Выглядите вы точно так же.

    - Я не толстая, просто у меня кость широкая!
    - Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

    - Девушка, а почему вы такая бледная?
    - Я с севера.
    - А что, у вас там лета нет?
    - Есть, просто я в тот день работала.

    - Ты так похудела! Это новая диета?
    - Да: картофель, морковь, свёкла...
    - Варить или жарить?
    - КОПАТЬ!!!

    Я замужем. Очень хочу романтики. Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!".
    Ответ меня убил: "Ладно. Пошли на кухне чаю попьем"


     
    djbassДата: Пятница, 22.05.2015, 08:13 | Сообщение # 20
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    - АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
    - Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

    Плачет девочка на стоянке,
    Сидя в новеньком BMW,
    Вся в слезах и губной помаде -
    Три педальки, а ножки – две!

    Инспектор ГАИ:
    - Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

    - Что вы будете делать, если увидите двух зеленых человечков?
    60% - брошу пить!
    30% - начну пить!
    9% - пойду на прием к психиатру!
    И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу в Австрии!»

    На перекрестке в черный мерседес сзади врезается Тойота. Из Мерседеса выскакивают двое бритоголовых братков, вытаскивают из Тойоты мужика и начинают бить.
    - Мужики, это же Тойота!
    Те продолжают усердно бить мужика.
    - Ну ребята, это же Тойота!
    Те не обращают никакого внимания на его слова ипродолжают избивать.
    - Это же Тойота...
    Устав и успокоившись, братки ему в ответ:
    - Ну и что?
    - Как что? Водитель же справа!!!

    Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
    - Что ты мне ничего не предлагаешь?
    - Выходи за меня!
    Посмеялись - отпустили.


     
    djbassДата: Понедельник, 25.05.2015, 08:31 | Сообщение # 21
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям!

    - Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

    - Юля, Вы с училища?
    - Ещё какая.

    - Девушка, какие ваши любимые цветы?
    - Вискарь и Текила.

    Жена мужу по телефону:
    - У меня компьютер не работает
    - А кнопочку такую большую нажимала?
    - Нажимала
    - А шнур в розетку воткнут?
    - Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    - А фонарик зачем?
    - Да электричества нет...

    Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

    - Ты где деньги берёшь?
    - В тумбочке?
    - А кто в тумбочку деньги ложит?
    - Жена!
    - А у неё деньги откуда?
    - Я ей даю!
    - А у тебя откуда?
    - Я из тумбочки беру!

    Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

    - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
    - А люди утверждают, что ничего не ощущают.
    - Но ведь они же не специалисты...


     
    djbassДата: Вторник, 26.05.2015, 08:59 | Сообщение # 22
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Иду по лесу… дождь хлещет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    - а ты че тут делаешь???
    - да вот, еду…
    - Обалдеть просто!!! я толкаю, а он едет.

    Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

    Пришел муж пьяный, говорит жене :
    – дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    он:– мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой,выжимает обратно в стакан...
    – на, пей, не обляпайся.

    - Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
    - Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
    - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

    Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

    Москва. Продуктовый магазин.
    - Мидии есть?
    - Есть.
    - Господи, но откуда, их нигде же нет.
    - Белорусские.
    - Но в Белорус...
    - БЕЛОРУССКИЕ.
    - Понял, 15 белорусских мидий.


    Жена кричит мужу из коридора, собираясь в гости к подруге:
    - Дорогой! Водку, сок, мяса - пожаришь себе на ужин.
    Муж: - А водку-то зачем жарить?!?!
    Жена: - Совсем допился, идиот! ВОТ КУСОК МЯСА....!

    Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. Как, я спрашиваю, как, они это выяснили?


     
    djbassДата: Среда, 27.05.2015, 08:12 | Сообщение # 23
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Две недели бил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...правильно, чё он его не починил за две недели то?

    - Ты чего весь в синяках?
    - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
    - Да выкинь ты его !
    - На, сам его выкинь!

    Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

    - Пап, а купи мне GALAXY S5.
    - А где волшебное слово?
    - Люся!
    - Что Люся?
    - Имя твоей любовницы.
    - Так тебе наверное и чехол нужен!)))

    Жена сказала, что флешка перестала работать и она её выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
    - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    - А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

    В магазине на кассе.
    – Молодой человек, 18 есть?
    – Но я ж "Пепси" покупаю!
    – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


     
    djbassДата: Четверг, 28.05.2015, 08:14 | Сообщение # 24
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

    Логика мужчин — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?

    Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

    Что делают белорусы в первую очередь, когда им отключают свет?
    Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

    - Чего не спишь?
    - В нете сижу.
    - Круто, а я в гостях.
    - У кого?
    - У тебя!
    - Черт, извини, забыл.

    Девушка- парню:
    - У тебя вода в двигателе!
    - Да ты даже газ от тормоза не отличишь!
    - Я точно знаю, что говорю!
    - Так, я сейчас сам посмотрю. Где моя машина?
    - В бассейне...

    Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
    - Танцуешь?
    - Нет!
    - Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

    Жилищная проблема в Беларуси решена! Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.


     
    LeksДата: Четверг, 28.05.2015, 12:14 | Сообщение # 25
    СМОТРИТЕЛЬ
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 359
    Награды: 4
    Репутация: 0
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    Minsk

    smile
     
    djbassДата: Пятница, 29.05.2015, 10:05 | Сообщение # 26
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Прапор построил роту и говорит:
    - Кто поедет на картошку - два шага вперед!
    Вышли два солдата.
    Прапор:
    - Хорошо. Остальные пойдут пешком.

    Командир полка заходит на кухню:
    - Дежурный! Почему лавровый лист в борщ не кладете?
    - Не жрут, товарищ полковник!

    В шахматах появилась новая фигура, называется «Прапорщик» - ходит - куда хочет, берёт - что хочет.

    Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

    Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

    Жена пришла домой с новым колечком.
    Муж:
    - Где взяла?
    Жена:
    - Выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:
    - Выходи, лотерейку застудишь.

    Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

    Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, естественно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф — никого! Выбегает на балкон — и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати:
    "Да чё ты мечешься? Тут я!"

    В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
    Побежали проверять?))


     
    djbassДата: Понедельник, 01.06.2015, 08:38 | Сообщение # 27
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    - Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
    - Есть.
    - А почему с нами не связывается?
    - Так разумная же!

    Профессора математики спрашивают:
    - Вы пойдете голосовать?
    - Нет.
    - Почему, профессор?
    - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    - Но, профессор, а если все окажутся такими же "умными"?
    - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

    Правительство Беларуси еще раз успокоило граждан: причин для роста цен не существует, они растут просто так.

    Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
    - Что пишешь пятачок.
    Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    - Оперу пишу, ... про нас.
    - Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    - Напишу.
    - А про ослика Иа напишешь?
    - Напишу.
    - А про кролика?
    - Опер сказал про всех писать…



    - Чебурашка, слышь, чё говорю?
    - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

    Поймал мужик золотую рыбку:
    - Хочу, значит, заводик маленький, домик и машину.
    Рыбка:
    - Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
    Мужик:
    - Это ты выбирай - на сливочном или на растительном масле?

    - Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


     
    djbassДата: Вторник, 02.06.2015, 08:18 | Сообщение # 28
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
    - Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
    А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

    Сначала ребёнка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

    Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

    Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

    - Сынок, почему в квартире беспорядок?
    - Вечеринка была с друзьями.
    - А пианино где?
    - Дал послушать.

    - Что сейчас слушаешь?
    - Слушаю, как чайник закипает!
    - Обалдеть, и кто поёт?
    - Хор страдающих молекул.

    Самая страшная фраза школьного детства: «Так, теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»

    И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и курьера.

    Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.


     
    djbassДата: Среда, 03.06.2015, 11:11 | Сообщение # 29
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

    - Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
    - Я хочу, чтобы ты на мне женился.
    - Ой, смотри, обратно полетела… 

    Дорогой, в наших отношениях возникла проблема…
    - Какая?
    - Я забыла, как тебя зовут.

    – Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

    Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    - Весы подойдут?

    SMS от жены "Я машину помыяла...". Муж, хватаясь за голову - Господи, пусть это будет "Ы"!!! 

    Жена - мужу:
    - Почему ты вчера пришел домой в пять утра?
    - А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?! 

    Записал любовницу в мобильный под именем "Low battery". Теперь, когда она звонит, а меня нет рядом, жена просто ставит телефон на зарядку.

    Жена: Мне нужны внимание и уход!
    Муж: Внимание... я ухожу.


     
    djbassДата: Четверг, 04.06.2015, 08:19 | Сообщение # 30
    Смартовод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 681
    Награды: 8
    Репутация: 2
    Статус: Оффлайн
    Я езжу на:
    серебристой табуретке

    Вчера забыл кота покормить. Утром проснулся, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит... 

    Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
     
    Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

    Дискомфорт в автомобиле «Матиз» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

    А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.

    Бабушка, которой сразу уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

    Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли. 

    Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.


     
    Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
    Страница 2 из 14«12341314»
    Поиск:

    КолесаДаром

    Letyshops (Leads)

    Все материалы взяты из открытых источников 
    Мы рассмотрим любые обоснованные и  адекватные претензии в наш адрес
     Перепечатка и копирование материалов разрешается только с активной ссылкой на сайт.

    © 2017  |  Smart Club - Белорусский клуб любителей смарт
    Используются технологии uWeb  |