[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
Юмор
djbassДата: Среда, 20.06.2018, 11:32 | Сообщение # 241
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Три степени занятости человека:
1 - свободен - читает свежие анекдоты в первой половине дня.
2 - занят - читает свежие анекдоты вечером.
3 - перегружен - удаётся читать свежие анекдоты не в день выхода.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить. 
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

- Давай просто посидим, чаю попьем. 
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

Беларусь - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.


 
djbassДата: Понедельник, 25.06.2018, 14:23 | Сообщение # 242
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 

Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить. 

Июнь в Беларуси - это бесплатная демо-версия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.


 
djbassДата: Вторник, 26.06.2018, 14:17 | Сообщение # 243
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь. 

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся! 

Сначала он снял с неё юбку. Затем медленно стянул блузку. Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка. 

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
 
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.





Прикрепления: 1058409.jpg(108.5 Kb) · 5588963.jpg(52.3 Kb) · 6813899.jpg(28.9 Kb)


 
djbassДата: Пятница, 29.06.2018, 09:25 | Сообщение # 244
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке









Прикрепления: 7279728.jpg(35.2 Kb) · 3121507.jpg(73.7 Kb) · 3527122.jpg(55.8 Kb) · 0955491.jpg(49.4 Kb) · 3402262.jpg(49.1 Kb)


 
djbassДата: Среда, 04.07.2018, 11:40 | Сообщение # 245
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом Ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в «Евроопте».

Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку, ... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором... 

- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки. 

- Чем можно занять блондинку на несколько часов? 
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". 

- Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом... 

- A что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 15-88? 
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.


 
djbassДата: Суббота, 07.07.2018, 12:42 | Сообщение # 246
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

















Прикрепления: 7848699.jpg(37.7 Kb) · 9277285.jpg(23.4 Kb) · 2855288.jpg(31.5 Kb) · 5570425.jpg(37.4 Kb) · 4596924.jpg(80.6 Kb) · 3376577.jpg(89.3 Kb) · 5779794.jpg(41.9 Kb) · 6424177.jpg(41.2 Kb) · 3521431.jpg(44.1 Kb)


 
djbassДата: Среда, 11.07.2018, 12:35 | Сообщение # 247
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. 

Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф. 

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться... 

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше... 













Прикрепления: 4625979.jpg(49.8 Kb) · 9298232.jpg(33.8 Kb) · 6072349.jpg(84.6 Kb) · 4757213.jpg(58.3 Kb) · 9068499.jpg(65.1 Kb) · 7924057.jpg(71.6 Kb) · 5312760.jpg(36.5 Kb)


 
djbassДата: Понедельник, 23.07.2018, 09:23 | Сообщение # 248
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай
себе жену".

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.))

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...


 
djbassДата: Вторник, 14.08.2018, 08:20 | Сообщение # 249
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке















Прикрепления: 8987661.jpg(42.5 Kb) · 2619958.jpg(58.2 Kb) · 9461867.jpg(70.5 Kb) · 3778442.jpg(39.7 Kb) · 8296147.jpg(47.0 Kb) · 8289374.jpg(51.0 Kb) · 9746247.jpg(76.7 Kb) · 1295476.jpg(50.6 Kb)


 
djbassДата: Среда, 15.08.2018, 10:58 | Сообщение # 250
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

- Вы пожарных вызывали?
- Да, пожарьте нам мясо.
- Так, мы ж не жарим, мы - тушим!
- Ну... тогда потушите.

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду!
- Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ниче так!

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!...

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.


 
djbassДата: Понедельник, 20.08.2018, 12:57 | Сообщение # 251
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

Муж:
- Дорогая, где сахар?
- За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама - коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда уйти из дома, где сидят ее семеро детей.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?

- Двигатель разболтался.


 
djbassДата: Среда, 22.08.2018, 09:21 | Сообщение # 252
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке



















Прикрепления: 3129707.jpg(47.9 Kb) · 7569583.jpg(97.9 Kb) · 0351419.jpg(83.4 Kb) · 6920048.jpg(70.2 Kb) · 4544468.jpg(69.3 Kb) · 5638643.jpg(63.6 Kb) · 4956879.jpg(59.8 Kb) · 9249777.jpg(58.8 Kb) · 5545272.jpg(54.6 Kb) · 7657722.jpg(49.4 Kb)


 
djbassДата: Четверг, 23.08.2018, 13:11 | Сообщение # 253
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Зачем... вон спецов сколько! Пусть делают...» 

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
- Ну ладно, только немножко. 

- Вот как странно всё.
Женщине нужны модные платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д. 
Мужчине нужна женщина без всего этого... 

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия. 

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.


 
djbassДата: Среда, 29.08.2018, 08:30 | Сообщение # 254
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Чтобы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

- Дорогой, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
 
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно! " И отключается. 

- Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
- Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.
- А зачем руки вверх поднимать?
- А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать...

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав! 

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.


 
djbassДата: Вторник, 04.09.2018, 12:52 | Сообщение # 255
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 779
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке













Прикрепления: 3988319.jpg(45.3 Kb) · 1896506.jpg(60.8 Kb) · 5683627.jpg(84.4 Kb) · 7547667.jpg(88.5 Kb) · 6963858.jpg(55.3 Kb) · 2757082.jpg(46.3 Kb) · 9143025.jpg(42.9 Kb)


 
Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
Поиск:

close