[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
Юмор
djbassДата: Среда, 24.05.2017, 12:44 | Сообщение # 166
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке



















Прикрепления: 3763137.jpg(40.5 Kb) · 9631292.jpg(43.4 Kb) · 1869554.jpg(44.2 Kb) · 6102511.jpg(56.7 Kb) · 9468602.jpg(42.4 Kb) · 5860545.jpg(37.8 Kb) · 3828471.jpg(40.1 Kb) · 8226397.jpg(37.8 Kb) · 0465987.jpg(66.4 Kb) · 7085583.jpg(45.4 Kb)


 
djbassДата: Понедельник, 29.05.2017, 12:47 | Сообщение # 167
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке


















Прикрепления: 6629590.jpg(40.0 Kb) · 9174368.jpg(50.2 Kb) · 7925115.jpg(69.0 Kb) · 2529468.jpg(71.4 Kb) · 1605395.jpg(75.3 Kb) · 4675020.jpg(46.2 Kb) · 4883760.jpg(79.7 Kb) · 7880390.jpg(44.7 Kb) · 0978188.jpg(47.3 Kb) · 1121227.jpg(46.8 Kb)


 
djbassДата: Пятница, 02.06.2017, 13:22 | Сообщение # 168
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду.
- Осень,
- Осень,
- Зима...

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...

Лето - это не когда тепло, а когда деньги и отпуск.

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире - чтобы ей было, куда уходить обижаться.

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

















Прикрепления: 2757920.jpg(43.3 Kb) · 4768253.jpg(26.8 Kb) · 0626441.jpg(63.3 Kb) · 6155730.jpg(43.9 Kb) · 0604768.jpg(59.5 Kb) · 3137237.jpg(41.9 Kb) · 1363233.jpg(92.0 Kb) · 0837459.jpg(52.4 Kb) · 1125678.jpg(51.7 Kb)


 
djbassДата: Понедельник, 05.06.2017, 12:28 | Сообщение # 169
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.


 
djbassДата: Пятница, 09.06.2017, 10:53 | Сообщение # 170
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Уместно ли 9 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!













Прикрепления: 3829688.jpg(38.5 Kb) · 6516073.jpg(36.7 Kb) · 9845810.jpg(49.7 Kb) · 5234791.jpg(106.8 Kb) · 5101586.jpg(80.4 Kb) · 9797063.jpg(24.0 Kb) · 7054551.jpg(22.0 Kb)


 
djbassДата: Четверг, 15.06.2017, 13:08 | Сообщение # 171
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке









Прикрепления: 3619389.jpg(67.8 Kb) · 8800076.jpg(75.6 Kb) · 2405728.jpg(43.9 Kb) · 1401191.jpg(70.7 Kb) · 9780048.jpg(35.0 Kb)


 
djbassДата: Суббота, 17.06.2017, 13:35 | Сообщение # 172
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!


 
djbassДата: Пятница, 23.06.2017, 15:16 | Сообщение # 173
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!



Прикрепления: 0452510.jpg(53.1 Kb) · 6075912.jpg(41.8 Kb)


 
djbassДата: Вторник, 27.06.2017, 12:44 | Сообщение # 174
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.













Прикрепления: 0842976.jpg(32.7 Kb) · 3744678.jpg(40.2 Kb) · 8899646.jpg(67.7 Kb) · 3921916.jpg(56.7 Kb) · 9388219.jpg(52.8 Kb) · 8154135.jpg(31.2 Kb) · 6406102.jpg(26.9 Kb)


 
djbassДата: Пятница, 30.06.2017, 12:48 | Сообщение # 175
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых... 

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!















Прикрепления: 4624056.jpg(33.6 Kb) · 4710301.jpg(58.3 Kb) · 9443573.jpg(34.3 Kb) · 2632304.jpg(47.3 Kb) · 4806533.jpg(100.4 Kb) · 6388305.jpg(37.2 Kb) · 6763390.jpg(43.5 Kb) · 4927597.jpg(57.5 Kb)


 
djbassДата: Вторник, 04.07.2017, 16:44 | Сообщение # 176
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...

1913 год. Жандарм волочет революционерку в тюрьму.
1917 год . Революционерка волочет жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
1955 год. Идет старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать? "

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:"Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.


 
djbassДата: Пятница, 07.07.2017, 14:44 | Сообщение # 177
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке













Прикрепления: 9018874.jpg(35.4 Kb) · 4839433.jpg(60.0 Kb) · 2655463.jpg(67.8 Kb) · 7177542.jpg(60.7 Kb) · 9985380.jpg(92.2 Kb) · 0093101.jpg(64.4 Kb) · 9963619.jpg(62.2 Kb)


 
djbassДата: Понедельник, 10.07.2017, 12:25 | Сообщение # 178
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде.

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта. 

Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода! Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза… 

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней, чем твой диплом о высшем образовании.
 
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.


 
djbassДата: Среда, 12.07.2017, 15:56 | Сообщение # 179
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

Вчера лег около 2-х, не выспался. Сегодня лягу около одной.

Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

Ты не проиграл, если потерпел поражение. Ты проиграл, если сдался.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.


 
djbassДата: Пятница, 14.07.2017, 15:11 | Сообщение # 180
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 780
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Я езжу на:
серебристой табуретке

















Прикрепления: 6631843.jpg(52.0 Kb) · 7981890.jpg(42.4 Kb) · 0666830.jpg(56.3 Kb) · 7854357.jpg(74.0 Kb) · 2657174.jpg(75.5 Kb) · 3059544.jpg(49.8 Kb) · 1567797.jpg(76.5 Kb) · 2204406.jpg(36.7 Kb) · 0449264.jpg(37.9 Kb)


 
Форум » Другое » Курилка » Юмор (анекдоты, байки, видео и прочее)
Поиск:

close